Sestdienas vakaram

Janvāris 21, 2012

Ekskursija pa atomelektrostaciju. Aiz stikla redzami divi vīrieši, tēpušies speciālos predradiācijas kostīmos,
kuri ļoti uzmanīgi pārvieto kādu mazu priekšmetu.
– Atvainojiet, bet kas būs, ja viņi to nesamo nometīs? – gidam jautā kāds no ekskursantiem.
– Principā jau nebūs nekas…vismaz 115 km radiusā pilnīgi noteikti vairs nebūs nekā!

***

Dēls, nedēļas beigās dodams tēvam dienasgrāmatu:
– Tēt, tu tikai neuztraucies!
Tēvs, vilkdams no biksēm ārā siksnu:
– Labi, dēls, bet tu tikai neapvainojies!

***

Bija kads paritis.Domaja kadus prezervativus pirkt-melnus vai ar mikipeli.
Nopirka melnos.Tas parplisa un piedzim MELNS berns.
Berns kadu dienu prasija-kapec es tads melns? Mamma teica-priecajies ka neesi mikipele.

***

Jauns cilvēks ienāk aptiekā, pieiet pie kases un jautā:
– Labdien, sakiet, lūdzu, cik maksā pamperu paka?
– Septiņi lati – iepakojumā ir desmit pamperi.
– Skaidrs. Un cik maksā zāles pret saaukstēšanos zīdainim?
– Seši lati, – atbild nogarlaikojies pārdevējs. – Ņemsiet?
– Nē, nē, nevajag! Un cik maksā deguna pilieni maziem bērniem?
– Astoņi lati, ļoti labas zāles!
– Un cik maksātu viss minētais kopā?
– Divdesmit viens lats. Tad ņemsiet?
– Nē, nē! Kur es ņemšu tādu naudu?! Es to tikai tāpat vien pajautāju, intereses pēc. Dodiet man, lūdzu, paciņu prezervatīvu!

***

Meitene zvana puisim un saka:
– Tu zini? Es tagad esmu viena mājās!
Puisis atbild:
– Nu un?
– Kā? Vecāki ir prom, es esmu viena mājās!
– Nu un?
– Ā! Brauc šurp!
– Priekš kam?
– Nu, sākumā tēja ar kūkām!
– Un pēc tam?
– Pēc tam vīns!
– Un pēc tam?
– Pēc tam iesim uz manu istabu!
– Un ko tur?
– Nu, tur ir gulta!
– Un es tur priekš kam?
– Kā? Mīlēsimies… bez tevis nekādi!
– Ā-ā-ā-ā!!! Mājienu sapratu!!! Jau braucu…

***

– Pārdevēj, dodiet man lūdzu pudeli šampanieša, konfekšu kasti un iepakojumu ar prezervatīviem.
– Prezervatīvi beigušies.
– Nu, tad neko…

***

– Mammu, man rītā kontroldarbs!
– Dēliņ, neuztraucies – tūlīt visu atkārtosim. Vācijas galvaspilsēta?
– Berlīne.
– Francijas galvaspilsēta?
– Berlīne. Mammu, jautā kaut ko sarežģītāku.
– Polijas galvaspilsēta?
– Berlīne.
– Kāds tu man esi gudrs, Ādolf!

***

Pie Dieva atnākuši triju valstu prezidenti – Francijas, Krievijas un Amerikas. Francijas prezidents jautā:
– Kad mana valsts kļūs bagāta un attīstīsies?
– Pēc 20 gadiem, – atbild Dievs.
Prezidents:
– Žēl, tik ilgi es nenodzīvošu.
– Un kad mana valsts kļūs bagāta un attīstīsies? – jautā Amerikas prezidents.
– Pēc 40 gadiem, – atbild Dievs.
– Žēl, bet tik ilgi es nenodzīvošu, – secina prezidents.
Tad kārta pienākusi Krievijas prezidentam, kurš jautā:
– Kad Krievija kļūs bagāta un attīstīsies?
Dievs:
– Žēl, bet tik ilgi es nenodzīvošu…

***

Igaunijas robeža. Piebrauc Audi Quatro, kurā sēž pieci vīrieši. Igauņu robežsargs pieiet pie mašīnas, nopēta tur sēdošos un saka:
– Šis ir Audi Quatro. Jūs esat pieci. Vienam jākāpj ārā.
– Tu ko – pavisam sajucis esi?! Quatro raksturo automašīnu, nevis tajā pieļaujamo pasažieru skaitu!
– Neko nezinu. Audi Quatro. Jūs esat pieci. Viens izkāps.
– Kādas muļķības! Quatro nav nekāda sakara ar pasažieru skaitu!
Vārdu pārmaiņa turpinās vēl pusstundu, līdz viens no pasažieriem saka:
– No tevis nav nekādas jēgas! Pasauc priekšnieku!
– Priekšnieks ir aizņemts! Ļoti sarežģīts gadījums. Fiat Uno, bet iekšā – trīs pasažieri!

Komentēt

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Mainīt )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Mainīt )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Mainīt )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Mainīt )

Connecting to %s

%d bloggers like this: