26 jun 2013

SIEVIETĒM! Kā internetā noteikt, vai sarunbiedrs ir mazs puika vai vīrietis? Puika prasa atsūtīt bildi bez drēbēm, vīrietis bez kosmētikas.

.

Alimenti – nodoklis par atgūto brīvību.

.

Parīze. Vakars. Caur atvērto logu:
-Luīze, kā tad mūsu ikvakara minets?!
-Ak, dārgais, man sāp galva. Pabeidz glāzē, es pēc tam izdzeršu.

.

-Mīļā, tu nomainīji datoram paroli?
-Jā.
-Kāda tā ir?
-Mūsu iepazīšanās datums.
-Maita..

.

-Ai, puiši, vairāk gan man nelejiet – esmu jau tāda, kādu mani gribiet!

.

No rītiem ne tikai saulīte ir augšā, vai ne, puikas?
Reizi mēnesī ne tikai krāns tek, vai ne, meitenes? ;)

.

-Nu, meit, atkal vazājies apkārt, dzēri, drāzies ar visiem pēc kārtas?!
-Mammu, nav labi tā apskaust…

.

Viņa: -Pasaki “kunilings”!
Viņš: -Nu, “kunilings”!
Viņa: -Nu ko, “vīrs un vārds”?

.

Satiekas divas sniegbaltītes:
-Vakar sniegavīram atsūkāju!
-Ej tu nost! Un kā?
-Pilnīgi mutē kūst..

.

-Tagad atslābinies un skaties kā es ņemu to mutē un maigi,maigi atsūcu…
-Bļin!Pēteri,fiksāk pārliesim benzīnu un beidzot brauksim!

Anekdotes par seksu

Vīrietis sadzēries stāv un čurā. Ilgi stāv un sarunājas ar sevi, it kā teiktu savam krānam- “Redzi, kad tev vajag – es stāvu, bet Tu???”

.

Sadurstīt ar adatu labākā drauga prezervatīvus likās labs joks – tieši līdz brīdim, kad atbraucu no komandējuma un atradu sievu stāvoklī.

.

Ciest nevaru, ka iepazīšanās portālos meitenes nepublicē bildes ar saviem dibeniem. Kā tad lai es saprotu, turpināt sarunu vai nē?

.

Mana meitene mani pameta, jo es necienot sievietes. Nesapratu, ko viņa ar to domāja, bet zinu, ka skumšu pēc viņas pupiem

.

Šodien manai sievai ir dzimšanas diena, tāpēc pamodināju viņu ar maigu orālo seksu. Tā bija īsta veiksme, ka viņa gulēja ar atvērtu muti.

.

Ja pēc pirmā randiņa atceries meitenes acu krāsu, tad zinam, ka viņai bija mazi pupi.

.

Pornofilmas ir kā Disney multenes, visi dabū laimīgās beigas.

.

Man un manam loceklim ir slepens rokasspiediens, draugi uz mūžu no 13 gadu vecuma.

.

Dace mēģināja ēst “Whiskas”, čurāt kurpēs, plēst gaitenī tapetes, bet nekas nelīdzēja – vīrs tik un tā sauca viņu par ziloni, nevis kaķīti.

.

Minets – tas ir kā puķes, tikai vīrietim.

.

Pēc seksa klauns no prezervatīva uztaisīja sunīti.

.

Meiča paver durvis pie ginekologa: – Dakter, pie jums nepalika manas biksītes? – Nē. – Nu tad laikam pie zobārsta..

Ceturtdiena, 2013. gada 30. maijs

 

— Sveiki, mani sauc Vitālijs, vai meklējat ko īpašu? — Vienkārši skatos. — Varbūt jūs vēlaties… — Es vēlos, lai Tu pazūdi, Vitālij.

.

Kāpēc vīrieti, kurš uzskata sevi par marsieti vai Napoleonu, liek slimnīcā, bet aizstāv tiesības vīrietim, kurš uzskata sevi par sievieti?

.

Psihologi jau gadu desmitiem veltīgi mēģina izzināt – vai urlas apzinās, ka viņi ir urlas

.

Mēģināju vecmammai izskaidrot, kas ir draugiem.lv. Tagad viņa domā, ka es strādāju drošības policijā

.

Cik labi bija bērnībā, kad nevajadzēja ne seksu, ne naudu, ne augstskolas diplomu… Sēdi tik ar pakaļu smiltīs un lipini kūciņas, laime!

.

Kad uzliec sildīt zupu un ej pie datora, paņem līdzi karoti…tā tev atgādinās, ka zupa drīz uzcepsies

.

Ja jums nepietiek naudas antīkām mēbelēm, pērciet jaunas un modernas pie mums uz kredīta. Kamēr to atmaksāsiet, jūsu mēbeles kļūs antīkas

.

Meitenīt mums ir paceļam! – Ja? Nedomāju, ka iešu dirst!:D

.

Man garšo tēja, bet mans draugs dod priekšroku kafijai, tāpēc satiekoties mēs dzeram šņabi

.

Man nepatīk divas lietas: Rasisms un nēģeri