Jānītis jautā tētim:
- Tēti, kas ir alkaholiķis?
- Redzi, tur pa logu tos piecus bērzus? Alkoholiķim liekas, ka tie ir desmit.
- Nu jā, tēt, bet tur ir trīs ozoli.

Skolotāja prasa bērniem: – Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: – Inženieris. – Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: – Olas radās evolūcijas gaitā. – Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Jānītis: – Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva…

Skolotāja uz tāfeles uzzīmē ābolu un skolniekiem prasa, kas tas ir, visi saka: dibens, skolotaja sāk raudat un aiziet pie direktora. Pēc kāda laika direktors atnāk ar skolotāju un jautā: kurš skolotāju saraudināja un kas uz tafeles to pakaļu uzzīmēja?

- Jānīt! Kāpēc neatdevi to gredzenu, ko atradi uz ielas?
- Tāpēc ka uz tā bija rakstīts “Mūžīgi tavs”!

Blondīnei apnīk, ka visi viņu apceļ matu krāsas dēļ, tāpēc viņa nokrāso matus un dodas pasaulē laimi meklēt. Iet, iet un priekšā parādās aitas ar ganu. Blondīne saka:”Ja es pareizi pateikšu, cik aitas ir šjā ganāmpulkā, tad tu man vienu aitu atdosi.” Gans piekrīt. Ok, blondīne izskaita pareizi, paņem aitu. Gans saka:”Ja es pateikšu, kāda ir tava īstā matu krāsa, tad tu man “aitu” atdosi atpakaļ.” Blondīne piekrīt. Gans saka: “Tu esi blondīne.” Neko, blondīnei jādod “aita” atpakaļ. Viņa prasa:”Kā tu zināji, ka esmu blondīne?” Gans atbild:” Tu paņēmi manu suni nevis aitu.”

Iet sieviete, un viņai visu laiku seko kāds vīrietis. Sieviete neiztur, apstājas, pagriežas un jautā:
- Kāpēc jūs man sekojat?
- Kad jūs pagriezāties, es sev uzdevu tieši to pašu jautājumu.

Programmētāja sieva pienes vīram kafiju. Viņš, neatraudams acis no monitora, paņem krūzīti, iedzer malku un pārmetošā balsī saka:
- Tu taču zini, ka man riebjas kafija bez cukura!
- Zinu, dārgais, zinu, – atbild sieva. – Man vienkārši gribējās dzirdēt tavu balsi.

Direktors uzrunā jaunu darbinieku:
- Pirmkārt, mūsu firmā ļoti rūpējamies par tīrību. Vai Jūs pirms ienākšanas notīrījāt kurpes kājslauķī?
- Jā, protams!
- Otrkārt, mēs prasām godīgumu. Nekāda kājslauķa tur nav.

Ārsts saka pacientei:
- Jums ir paaugstināts asinsspiediens un vāja sirds. Cik jums gadu?
- Trīsdesmit pieci.
- Un turklāt vēl vāja atmiņa.

Pie kādas sievietes durvīm zvana iereibis vīrietis ar cigareti zobos:
- Es sakarā ar precību sludinājumu.
Sieviete: – Bet es taču rakstīju, ka vēlos nedzērāju un nesmēķētāju.
Iereibušais: – Es tikai atnācu Jums pateikt, ka uz mani varat necerēt!

Pie ceļu policista pieskrien vīrietis un kliedz:
- Policija palīgā! Man tikko nozaga mašīnu!
- Redzēju, redzēju… Ļoti profesionāli nostrādāja, maitas!

Ja tevi pasūta mīļotais cilvēks, bet saka ka varat palikt draugi, tas ir tas pats, kā tev nomirtu suns, bet mamma ļautu tev viņu paturēt!

Labāk no rīta ar Google Earth meklēt KUR tu dzēri, nekā Youtubē skatīties KĀ…

via

Tramvajā iesēžas panks. Mati visās varavīksnes krāsās. Pretī sēž vecs večuks un skatās pankam virsū.
Panks prasa: ” Ko lūri ? ”
Večuks atbild ” Kad es biju jauns, jūrnieks biju, reiz Kubā aiz neko darīt izdrāzu papagaili. Tagad domāju, vai tik tu mans dēls neesi! ”

Anekdotes par skolotājiem un skolēniem, kas lieti noderēs, lai pasmaidītu 1. septembrī vai skolotāju dienā.

Klasē trokšņo. Skolotāja ienāk klasē:
-Kurš ir stulbs pieceļās!
Jānītis pieceļās.
-Tu esi stulbs?
-Nē skolotāj, man vienkārši žēl, ka jūs viena pati stāvat!!

***

Sarunājas vīrs un sieva – jaunbagātnieki.
- Man liekas, ka kopš brīža, kad sākām dēlam maksāt 50Ls par katrām, 10 ballēm, viņš ir sācis mācīties daudz labāk.
- Par agru priecājies, dārgā! Vispirms derētu noskaidrot, par kādu naudu viņa matemātikas skolotājs nesen nopirka sev jauno Audi.

***

- Ivar, vai tu klasē smēķēji?
- Nē, tas bija skolas direktors.
- Ko tu runā?! Direktors vispār nesmēķē!
- Tiesa, viņš no sākuma pretojās un centās mūs pārliecināt, ka nesmēķē, taču mūsu bija daudz, bet viņš bija viens. Smēķēja kā mīļais!

***

Pēča mamma saņem zīmīti no dēla skolotājas:
„Pēcis ir ļoti labs skolnieks, tikai pārāk daudz domā par meitenēm!”.
Mamma raksta atbildi:
„Ja atradīsiet risinājumu, dodiet ziņu, jo viņa tēvam ir tāda pati problēma!”.

***

- Pēter, ja 1+1=2, bet 2+2=4, cik būs 4+4?
- Tas nav godīgi, skolotāj! Jūs vienmēr atbildat uz vieglākajiem jautājumiem, bet man uzdodat grūtākos!

***

Mūzikas skolotājs – audzēknim:
- Ja neuzvedīsies labi, pateikšu taviem vecākiem, ka tev ir talants!

***

Skolotāja – Pēcim:
- Pēter, kāda, tavuprāt, būtu ideāla skola?
- Tā, kas slēgta, skolotāj!

***

Pēcis atgriezās no skolas, un tēvs jautā:
- Pastāsti, kā tev patika jaunā skolotāja!
- Patika! Tikai žēl, ka mums ir tik liela vecuma starpība.

***

Stunda skolā.
- Nu kā to var nezināt? – sašutusi iesaucas skolotāja. – Ja tu būtu mans dēls, es aiz kauna nolēktu no mājas jumta!
Pēcis:
- Skolotāj, varbūt jūs varētu mani adoptēt?

***

- Pēter! Manai pacietībai ir pienācis gals! Rīt bez tēva skolā nerādies!
- Un parīt?

***

Skolotāja jautā Pēcim:
- Kāpēc no olas izšķiļas cālēns?
- Baidās, ka citādāk no viņa uztaisīs omleti.

***

Skolotāja – Pēcim:
- Tas ir neticami, ka viens cilvēks var pielaist tik daudz kļūdu!
- Kāpēc gan viens?! Kopā ar tēvu!

***

Skolotāja jautā Pēcim:
- Kurā gadā notika kauja pie Saules?
- Es neatceros, – mazais atbild.
- Bet kāpēc tad es atceros?!
- Jūs taču esat par mani daudz vecāka!

***

Bioloģijas stunda. Skolotāja jautā:
- Pēter, pastāsti visiem, kā vairojas sliekas!
- Daloties, skolotāj!
- Un kā tieši?
- Ar lāpstu!

***

Skolotāja – Pēcim:
- Kāpēc tu vakar nebiji skolā?
- Mans vecākais brālis bija saslimis…
- Un kāds tev ar to sakars?
- Vistiešākais! Es visu dienu braukāju ar viņa riteni!

***

- Šodien skolotāja pamatīgi „aplauzās”, – Pēcis mājās lepni paziņo vecākiem.
- Kādā veidā?
- Gribēja ielikt mani kaktā, bet visi kakti jau bija aizņemti!

***

Stundā skolotāja saka:
- Tagad es jums pastāstīšu, kā pasaulē radās pirmais cilvēks.
No pēdējā sola Pēcis iesaucas:
- Es daudz labprātāk paklausītos, kā radās trešais cilvēks!

***

Skolotājs jautā Pēterim:
- Kad izaugsi, kas tu gribi būt?
- Ātrās palīdzības šoferis, – mazais atbild.
- Kāpēc?
- Viņi ātri brauc, un visur viņus palaiž…

Zini vēl kādu labu anekdoti par skolas tēmu? Pievieno to komentāros!

- Varbūt iedzeram tēju?
-Tev vārdā “alus” bija četras kļūdas!

Marts. Uz pretēju māju jumtiem sēž kaķis un kaķene. Kaķis sauc:
- Es esmu gatavs tevis dēļ savu dzīvību atdot!!!
Kaķene viltīgi:
- Cik reizes…???