Ekskursija pa atomelektrostaciju. Aiz stikla redzami divi vīrieši, tēpušies speciālos predradiācijas kostīmos,
kuri ļoti uzmanīgi pārvieto kādu mazu priekšmetu.
- Atvainojiet, bet kas būs, ja viņi to nesamo nometīs? – gidam jautā kāds no ekskursantiem.
- Principā jau nebūs nekas…vismaz 115 km radiusā pilnīgi noteikti vairs nebūs nekā!
***
Dēls, nedēļas beigās dodams tēvam dienasgrāmatu:
- Tēt, tu tikai neuztraucies!
Tēvs, vilkdams no biksēm ārā siksnu:
- Labi, dēls, bet tu tikai neapvainojies!
***
Bija kads paritis.Domaja kadus prezervativus pirkt-melnus vai ar mikipeli.
Nopirka melnos.Tas parplisa un piedzim MELNS berns.
Berns kadu dienu prasija-kapec es tads melns? Mamma teica-priecajies ka neesi mikipele.
***
Jauns cilvēks ienāk aptiekā, pieiet pie kases un jautā:
- Labdien, sakiet, lūdzu, cik maksā pamperu paka?
- Septiņi lati – iepakojumā ir desmit pamperi.
- Skaidrs. Un cik maksā zāles pret saaukstēšanos zīdainim?
- Seši lati, – atbild nogarlaikojies pārdevējs. – Ņemsiet?
- Nē, nē, nevajag! Un cik maksā deguna pilieni maziem bērniem?
- Astoņi lati, ļoti labas zāles!
- Un cik maksātu viss minētais kopā?
- Divdesmit viens lats. Tad ņemsiet?
- Nē, nē! Kur es ņemšu tādu naudu?! Es to tikai tāpat vien pajautāju, intereses pēc. Dodiet man, lūdzu, paciņu prezervatīvu!
***
Meitene zvana puisim un saka:
- Tu zini? Es tagad esmu viena mājās!
Puisis atbild:
- Nu un?
- Kā? Vecāki ir prom, es esmu viena mājās!
- Nu un?
- Ā! Brauc šurp!
- Priekš kam?
- Nu, sākumā tēja ar kūkām!
- Un pēc tam?
- Pēc tam vīns!
- Un pēc tam?
- Pēc tam iesim uz manu istabu!
- Un ko tur?
- Nu, tur ir gulta!
- Un es tur priekš kam?
- Kā? Mīlēsimies… bez tevis nekādi!
- Ā-ā-ā-ā!!! Mājienu sapratu!!! Jau braucu…
***
- Pārdevēj, dodiet man lūdzu pudeli šampanieša, konfekšu kasti un iepakojumu ar prezervatīviem.
- Prezervatīvi beigušies.
- Nu, tad neko…
***
- Mammu, man rītā kontroldarbs!
- Dēliņ, neuztraucies – tūlīt visu atkārtosim. Vācijas galvaspilsēta?
- Berlīne.
- Francijas galvaspilsēta?
- Berlīne. Mammu, jautā kaut ko sarežģītāku.
- Polijas galvaspilsēta?
- Berlīne.
- Kāds tu man esi gudrs, Ādolf!
***
Pie Dieva atnākuši triju valstu prezidenti – Francijas, Krievijas un Amerikas. Francijas prezidents jautā:
- Kad mana valsts kļūs bagāta un attīstīsies?
- Pēc 20 gadiem, – atbild Dievs.
Prezidents:
- Žēl, tik ilgi es nenodzīvošu.
- Un kad mana valsts kļūs bagāta un attīstīsies? – jautā Amerikas prezidents.
- Pēc 40 gadiem, – atbild Dievs.
- Žēl, bet tik ilgi es nenodzīvošu, – secina prezidents.
Tad kārta pienākusi Krievijas prezidentam, kurš jautā:
- Kad Krievija kļūs bagāta un attīstīsies?
Dievs:
- Žēl, bet tik ilgi es nenodzīvošu…
***
Igaunijas robeža. Piebrauc Audi Quatro, kurā sēž pieci vīrieši. Igauņu robežsargs pieiet pie mašīnas, nopēta tur sēdošos un saka:
- Šis ir Audi Quatro. Jūs esat pieci. Vienam jākāpj ārā.
- Tu ko – pavisam sajucis esi?! Quatro raksturo automašīnu, nevis tajā pieļaujamo pasažieru skaitu!
- Neko nezinu. Audi Quatro. Jūs esat pieci. Viens izkāps.
- Kādas muļķības! Quatro nav nekāda sakara ar pasažieru skaitu!
Vārdu pārmaiņa turpinās vēl pusstundu, līdz viens no pasažieriem saka:
- No tevis nav nekādas jēgas! Pasauc priekšnieku!
- Priekšnieks ir aizņemts! Ļoti sarežģīts gadījums. Fiat Uno, bet iekšā – trīs pasažieri!
